半年前我正在为感情的事经历着折磨，为某人的残酷分手经历着内心的疼痛。
半年前，是我人生之路上最辛酸的一段历史。
那时候的一切都是空白的，对于失败我很小心的缄口不提，是因为太刻骨铭心。
我曾经认为那场跌爬滚打的岁月将是我一生中再也无法被救赎的创口，无法被治愈，更无法被遗忘。
一直至后来，我都时刻谨记着某些人带给我的耻辱，某些无法抗拒的悲哀现实。
我很小心的把这些得来的深刻的经验运用到我的处世哲学里。
是的，我是那么害怕再一次承受耻辱和失败。
这对于我骄傲的内心，这不仅仅是致命的打击，还意味着我将一蹶不振，从此以后再也对人世生不出美好的感受来。
半年之中，我整日为某个梦境困绕，为曾经不敢相信的某个片段心裂骨碎。
仿佛是死去的灵魂每日接受死前的痛楚一般，时刻折磨着自己的心灵，考验着自己的承受能力。
我不曾醒过抬眼看一看眼前的人和事，长久以来一直把身边的亲人和关爱忽略成梦境中的一部分。
我不愿意相信身边的任何一个人，我害怕看到将来的又一幕惨白的镜头发生在自己的身上。
那将是最后一根稻草，压死我已干涸的信任。
我巍巍梭梭对待身边经过的人，有时又寂寞的想找人长谈。
我带着仇恨委屈惧怕和寂寞的心境在半年的时间里时刻的警醒着面对我认知的世界。
计较所得所失，对温暖的东西视而不见。
半年前我所受到的伤害是人生之中盛况空前的。
我甚至不曾大叫大嚷大哭过，在一个任性的女孩子惯有的处事方法中意外的消失了。
那时我曾拼了老命的告诉自己要坚强，不能放声大哭让自己发疯。
因为那不是一场普通的失败，那是一场前所未有的灾难。
在灾难面前，秉息宁神是控制自己不会疯癫的唯一可行办法。
我只能这样去做，我只能把这耻辱当一个印记重重的刻在心头，然后带着它的教训四处游走。
从此我的心思重了，没有了单纯，只剩下一望无际的仇恨和惧怕。
这一大片一大片充斥在内心的荆棘让我再也不得安生。
我用骗子的一切行经对待周围的人和事，却从来没有忏悔过。
在那时刻，我不认为我的将来是光明的，我甚至固执的认为，我没有将来。
当今天我突然意识到这样的心境走下去将会是老无所依孤独终身的下场的时候，我突然迫不及待的想尝试改变。
改变心境，改变半年前那场让我哭不出来的灾难所带来的不良影响。
因为同样的，我的原始本能告诉我，我需要活下去，并且能够快乐的活下去。
于是我在网上找了很多心理学方面的书籍开始看，以期用科学的方法和态度来解决人们心中的某个疑惑。 接下来我大胆的迈开步伐进行情绪改革。
这一步我迈的很辛苦。
首先物是人非，一些旧事不仅对我个人是个伤口，对别人来说也是，我需要勇气来寻求别人的帮助。
而别人也需要同样的勇气来面对半前年的回忆。
但是我还是勇敢的去重现了。那一刻得到的痛楚远远要比当日的某句话来的更复杂。
我放声大哭，在黑夜的街道里。
内心感慨万千，不是千山万水，也算历经磨难。
我的半年之间所困饶的欲念和恨意统统在黑夜里灰飞湮灭。
我恨的和想的，如今都在眼前了，却不再是当年。
当我写完的时候，内心空洞无法言语，累极了，从心到身体的疲累，仿佛一戳就会倒下不再起来。
睡了一天再醒来，还依然觉得自己轻的很，躯干空落落。
我知道，那一刻的黑夜，已经把我的仇恨和欲念全部带走了。
半年前时间留给我的只是一个空字。
我所念及的人和事，都真切的虚幻着，并且时刻在改变。
这半年，只是自己徒留给自己一个怨恨的空名，别无其他了。真是大大的不合算啊。 痛楚和疲累的至高点过去了，我迎来了自身带给我的惊喜时刻。
世界仿佛一下子不再是半年之间的样子，身边的一些人的影子和笑容突然变的线条粗壮起来。
仿佛还能预知到将来，仿佛心中荆棘已经全部改成白色百合。
我的心境畅快洒脱。
那个任性的小女孩已经不知所踪，但如今又迎来了一个古灵精怪的成熟女人，这大概就是半年的折磨带给我的积淀。
我也突然明白了时间的含义。
时间不是治疗伤口的良方，如果不懂得自我释怀，那么就要积极寻求另外的出路。
只有真正放下的时刻，时间对自己来说才显得有意义。否则时间只是折磨自己的另一种方式。
我要感谢某人和我的聊天，彼此道了祝福。
他之前面对的痛苦不比我小，但他还是心存慈念的祝福了我。
得来今日的放下，不是来的容易的事情。
如果没有勇气，没有适当的时期，没有朋友的鼓励，也许我还依然只能每天重复在一种梦境里，不得开脱。
所以要感谢的还有很多人。
虽然以后我还是不会单纯，但至少我还原了自己的善良，我不用再伤害自己，因为我自觉一切都变的安全了。
2008-12 
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半年前我正在为感情的事经历着折磨，为某人的残酷分手经历着内心的疼痛。
半年前，是我人生之路上最辛酸的一段历史。
那时候的一切都是空白的，对于失败我很小心的缄口不提，是因为太刻骨铭心。
我曾经认为那场跌爬滚打的岁月将是我一生中再也无法被救赎的创口，无法被治愈，更无法被遗忘。
一直至后来，我都时刻谨记着某些人带给我的耻辱，某些无法抗拒的悲哀现实。
我很小心的把这些得来的深刻的经验运用到我的处世哲学里。
是的，我是那么害怕再一次承受耻辱和失败。
这对于我骄傲的内心，这不仅仅是致命的打击，还意味着我将一蹶不振，从此以后再也对人世生不出美好的感受来。
半年之中，我整日为某个梦境困绕，为曾经不敢相信的某个片段心裂骨碎。
仿佛是死去的灵魂每日接受死前的痛楚一般，时刻折磨着自己的心灵，考验着自己的承受能力。
我不曾醒过抬眼看一看眼前的人和事，长久以来一直把身边的亲人和关爱忽略成梦境中的一部分。
我不愿意相信身边的任何一个人，我害怕看到将来的又一幕惨白的镜头发生在自己的身上。
那将是最后一根稻草，压死我已干涸的信任。
我巍巍梭梭对待身边经过的人，有时又寂寞的想找人长谈。
我带着仇恨委屈惧怕和寂寞的心境在半年的时间里时刻的警醒着面对我认知的世界。
计较所得所失，对温暖的东西视而不见。
半年前我所受到的伤害是人生之中盛况空前的。
我甚至不曾大叫大嚷大哭过，在一个任性的女孩子惯有的处事方法中意外的消失了。
那时我曾拼了老命的告诉自己要坚强，不能放声大哭让自己发疯。
因为那不是一场普通的失败，那是一场前所未有的灾难。
在灾难面前，秉息宁神是控制自己不会疯癫的唯一可行办法。
我只能这样去做，我只能把这耻辱当一个印记重重的刻在心头，然后带着它的教训四处游走。
从此我的心思重了，没有了单纯，只剩下一望无际的仇恨和惧怕。
这一大片一大片充斥在内心的荆棘让我再也不得安生。
我用骗子的一切行经对待周围的人和事，却从来没有忏悔过。
在那时刻，我不认为我的将来是光明的，我甚至固执的认为，我没有将来。
当今天我突然意识到这样的心境走下去将会是老无所依孤独终身的下场的时候，我突然迫不及待的想尝试改变。
改变心境，改变半年前那场让我哭不出来的灾难所带来的不良影响。
因为同样的，我的原始本能告诉我，我需要活下去，并且能够快乐的活下去。
于是我在网上找了很多心理学方面的书籍开始看，以期用科学的方法和态度来解决人们心中的某个疑惑。
接下来我大胆的迈开步伐进行情绪改革。
这一步我迈的很辛苦。
首先物是人非，一些旧事不仅对我个人是个伤口，对别人来说也是，我需要勇气来寻求别人的帮助。
而别人也需要同样的勇气来面对半前年的回忆。
但是我还是勇敢的去重现了。那一刻得到的痛楚远远要比当日的某句话来的更复杂。
我放声大哭，在黑夜的街道里。
内心感慨万千，不是千山万水，也算历经磨难。
我的半年之间所困饶的欲念和恨意统统在黑夜里灰飞湮灭。
我恨的和想的，如今都在眼前了，却不再是当年。
当我写完的时候，内心空洞无法言语，累极了，从心到身体的疲累，仿佛一戳就会倒下不再起来。
睡了一天再醒来，还依然觉得自己轻的很，躯干空落落。
我知道，那一刻的黑夜，已经把我的仇恨和欲念全部带走了。
半年前时间留给我的只是一个空字。
我所念及的人和事，都真切的虚幻着，并且时刻在改变。
这半年，只是自己徒留给自己一个怨恨的空名，别无其他了。真是大大的不合算啊。
痛楚和疲累的至高点过去了，我迎来了自身带给我的惊喜时刻。
世界仿佛一下子不再是半年之间的样子，身边的一些人的影子和笑容突然变的线条粗壮起来。
仿佛还能预知到将来，仿佛心中荆棘已经全部改成白色百合。
我的心境畅快洒脱。
那个任性的小女孩已经不知所踪，但如今又迎来了一个古灵精怪的成熟女人，这大概就是半年的折磨带给我的积淀。
我也突然明白了时间的含义。
时间不是治疗伤口的良方，如果不懂得自我释怀，那么就要积极寻求另外的出路。
只有真正放下的时刻，时间对自己来说才显得有意义。否则时间只是折磨自己的另一种方式。
我要感谢某人和我的聊天，彼此道了祝福。
他之前面对的痛苦不比我小，但他还是心存慈念的祝福了我。
得来今日的放下，不是来的容易的事情。
如果没有勇气，没有适当的时期，没有朋友的鼓励，也许我还依然只能每天重复在一种梦境里，不得开脱。
所以要感谢的还有很多人。
虽然以后我还是不会单纯，但至少我还原了自己的善良，我不用再伤害自己，因为我自觉一切都变的安全了。