广州没有分明的四季，因而也就没有等待春天到来的渴望，

    也没有无意间看见河边长垂的柳条冒出的嫩绿的新芽时的激动，

    更不可能闻到春雨过后空气中裹着的泥土的清香，

    而这一切都是我二十多来习以为常的春天来临的标志。

    上学的时候，一到这个季节老师要我们写作文的主题都是和春天有关。

    我总在想我是不是春天的孩子，或者我是春姑娘，像画上的仙女下凡一样，将温暖带到人间。

    这种想法太美了，美得只能想一想，而不敢写出来怕同学们嘲笑。

    因为我小时的胆子特别小，绝对不敢做任何引起别人注意的事情。

    哪怕自己有新衣服也不敢穿，即使穿了遇到教师或同学我就会把头低得以为别人看不见自己。

    脸上火烧的感觉，似乎衣服是偷来的又被人识破了一样。

    现在想起来真是好笑。

    不知不觉长大了，在出生之后十七年的岁月，

    我是听话的、乖巧的、性情活泼但又有着见不得世面的害羞，

    除了我的衣食住行，没有其他的事情让父母操心，没有遇到任何波折，

    在现在回想起来那就是无忧无虑的感觉。

    十七岁那年在哭得天昏地暗之后，遵从母亲的意愿做了选择，

    从此结束了我无忧无虑的生活，这也为我以后的生活埋下了原因的种子。

    成为我的希望和梦想，时时牵引着我以后的生活方向。

    但是这个方向对我来说又是模糊不定的，有甚于水中望月、雾里看花。

    平淡无味的工作生活将我的梦想深深地压在内心深处。

    我不敢想，不愿去想，有时用一种近乎疯狂的方式拼命压制。

    我的灵魂被无聊和空虚一点一点吞噬看。

    而每当夜深人静的时候，它就会浮现在我的脑海。

    我就会否定我自己，否定我那时的生活。

    我清醒地意识到它就在我前面，我是可以得到的，但是我又不知道该如何寻找。

    我的心是迷盲而孤寂的，虽然周围很热闹。

    在这种矛盾的生活中时间悄然流逝。

    近几年的路走的太曲折，失去的不仅仅是岁月。

   梦想是生活的源动力。

    追求的过程虽然痛苦，但能真切地感觉到自己的存在。

    选择这里是因为在很久之前我就觉得我应该来，只有一个原因。

    因为一个孤单的人适合生活在南方，不会因为冬天的到来而感到异常的凄凉。

    但是对于一个有爱情的人来说，北方的冬天会更好更温暖，因为冷两个人可以紧紧地依偎在一起。