有些事情，再也没有时间，再也没有机会，再也没有可能。我在那场内心的海啸中选择拼命自救，等于舍弃怯弱换取怜悯的机会。因我终懂得，伤疤就是伤疤，它不是胎记。如果回忆不能被用来原谅，那么总是会在未来自伤。

这一年我说得最多的话。下雨天我总心情不好。但其实心情无关晴雨天。

我从来都不吝啬自己的坚强。爱着不喜欢喊痛的性格。失去控制的自己并非我乐见。命运中的遇见给我开的玩笑。我接受的同时就注定了今天的结果。一年前的我，每一个笑容都在时间里面改变了上扬的弧度，每一次落泪都会引发心里一种叫做酸楚的情绪。那种躲在面具后面偷偷观望却又不得不刻意保持距离的姿势，和明明想要笑脸迎人却自卑得只好装做冷漠的心情，让心脏盛满了温柔的惆怅，缓缓地钝重地疼过一次又一次的相遇。

我总是自以为很悲伤，虚张声势地扩大了别人给我的伤害。然而其实我拥有的应该要令我满足了。至少我没有因为这些插曲而滞留了往前走的脚步。曾经怨恨过的你并不能因为我的愤怒而感觉到难过。

我需要一个漂亮的成功来总结这一年。告别那些无谓幼稚的想法。亲人，朋友，我若还拥有这些，又怎么可能会不快乐。

从什么都还不懂得的小女孩到渐渐清楚了自己想要过的生活，想要走的路和想要抓住的温情，在这个艰难卓绝的过程里面有多少次差点屈服在夜晚寂静的伤感里，我早已经数不清楚。每一次害怕自己在毫无目的中迷失前进的方向，却又很快从小小的挫败感里面抬起头来然后继续前进。

无论在别人的心里面是否已经悄然地转变了对于我的看法，都还是庆幸自己终于可以拨开迷雾望见未来。无论是否依然走在一帆风顺的道路上都不愿意透漏自己执着己见而换来的些微恐慌。不愿意听见别人说我很有勇气，要知道其实我也是会害怕。

想要得到互相看一眼就彼此明白心意的朋友，想要留下无论悲恸或欢喜都尽可能不离我而去的亲情，想要抓住可以一起坐看海枯石烂天荒地老的爱情，也想要过上可以背着相机走向世界每一个角角落落的未来。这样豪华而奢侈的梦，我愿意一如既往地做下去，一直做到不再有梦的年龄。